• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:28 

Ищущий Истину...
ххх. давай знакомиться
ууу. давай, меня сергеем звать
ххх. а я танюша
ууу. очень приятно танечка. скажи какой у тебя размер?
ххх. ты что ещё один мужлан, которого волнуют только сиськи?
ууу. нет, что ты! меня интерисует твой загадочный внутренний мир.
ххх. а ну ладно тогда. 2й
ууу. извините таня, вы слишком скудный собоседник. бб
ххх. урод


(c) bash.org.ru

17:17 

Три главных слова

Ищущий Истину...
- Ты возьмешь меня в жены? – ночное сообщение из уснувшей аськи вывело меня из состояния полудремы.
С чего бы это? Полгода водить меня за нос, не подпускать близко, но и не отпускать далеко. Объяснять про какую-то настоящую любовь, которая якобы есть. Говорить, какой я хороший, как она меня ценит и если бы не Он... Он... Я не знаю этого человека, но всеми фибрами души его ненавижу. В наших с Ней отношениях Он как бревно посреди дороги или собака на сене. Это Он научил Ее держать человека на поводке, в подвешенном состоянии – ни друг, ни любовник. Потому что, сам делает с Ней то же самое. А Она. Она... первая девочка в моей жизни, на которой бы я, не покривя душой, женился. Я действительно Ее любил. Или пытался верить в это. Если пытался, то уж очень правдоподобно, переиграл даже самого себя. Почему? Почему именно "в жены"? Почему не "встретимся", "поговорим", "давай попробуем"? Вроде замуж я Ее не звал, хватило ума оставить это внутри себя. А, да и черт с ним. Все равно я берег предложение как козырь для финального разговора. Да или нет. Пан или пропал...
- Не молчи! – снова ожила аська. - Я понимаю, что поступаю как шлюха, предлагая себя тебе, но я уже больше так не могу. Ответь хоть что-нибудь, только не молчи!
Может, таким образом, Она хочет навсегда порвать с Ним? Сжечь все мосты? А что дальше? А есть ли разница? Лучше однажды иметь и потерять, чем не познать никогда. Наплевать!
Руки сами легли на клавиатуру. "Да! Но, не хочешь это для начала обсудить. Ты точно уверена, что готова к этому? ".
- Да! Да??? Господи, как я счастлива! Наконец-то!!! Милый, как я тебя люблю! Да что нам обсуждать? Сколько можно этих слов? Давай просто будем счастливы. Давай прямо завтра пойдем в ЗАГС и распишемся. А родителям потом все объясним.
- Но надо же сначала подать заявление, подождать. Так вот сразу не женятся. Есть же определенные законом сроки. К тому же, как же свадьба? Ты же сама говорила, что хочешь провести этот день как принцесса, в белом платье.
- Да к черту платье. К черту все! Чего – то еще ждать... сколько можно. Сделай что-нибудь, ты же мужчина. Давай распишемся и уедем куда-нибудь. Хотя бы, к моей бабушке в Крым. Она хорошая, она поймет...
- Давай я Тебе хотя бы позвоню, по телефону поговорим.
- Нет, не надо. Я ... я боюсь, что не смогу это повторить по телефону. Мне проще писать. Извини. Я все, клянусь, все скажу тебе при встрече.
Вот скорости у девочки, за ней и мысль не успеет. Буквально 5 часов назад был "лучший друг", а теперь уже "любимый, не могу...". Она там что, обкурилась? Ну, если это очередная Ее шутка, я Ей сердце вырву.
- Не молчи! – аська снова выбросила в ночь очередное послание. - Ты точно решился?
- Давай, моя сумасшедшая. Когда, где, во сколько?
- У Дворца Бракосочетаний, в 9 утра. Чего ждать?
- Ладно. Я приду. Но смотри, если это...
- Не бойся. Никаких "это". Я долго думала, прежде чем тебе написать. Я там буду.
Остаток ночи прошел в раздумьях. Я сидел, курил сигарету за сигаретой и думал, что никогда не пойму этот женский пол. В душе поселилось сомнение, никогда не подводящая интуиция до хрипоты кричала, что это подвох, но желание хоть одно мгновенье обладать Ею, заставило все и вся заткнуться. Я действительно решился.
В ЗАГСе я был уже в половине 9-го. Надел лучший костюм, по дороге купил у сонной продавщицы цветы. Кольца взял у родителей. У них скоро должна была быть золотая свадьба, и в ее честь они купили новые, чтобы по
традиции обменяться ими. Я понимал, что поступаю неправильно, но в 8 утра купить кольца было нереально, да и времени их искать уже не было. По дороге снял с пластиковой карточки все деньги, которые там были.
Этого должно было хватить на взятку регистраторше, дорогу и на первое время. А потом... да пошло оно, это потом!
Когда я вошел, полусонная регистраторша поправляла прическу. Заметив меня, чуть улыбнулась, спрятала зеркальце и сказала: "Здравствуйте! "
- Здравствуйте. Я и моя девушка решили пожениться. Зарегистрируйте нас пожалуйста.
- Замечательно! Поздравляю Вас с этим важным и прекрасным шагом в жизни. А где Ваша девушка?
- Она сейчас подойдет. Так распишете?
- Конечно! – регистраторша открыла календарик и начала его перелистывать. – Пишите заявление. Я так понимаю, что пожениться Вы хотите уже в следующем месяце. Вам какое число больше подойдет?
- Нет, вы немножко меня не поняли. Нам надо сегодня расписаться. Мы уезжаем. Далеко. Надолго.
- Ну, так же не делается... нет, я так не могу. Ваша девушка что, беременна?
- Да нет. Пока нет. Понимаете, это не совсем стандартный случай. Вот..., - и боясь, что регистраторша не станет больше со мной разговаривать, протянул ей все что было, всю тоненькую пачку тысячных купюр.
- Ну вы даете, - вид денег произвел волшебную перемену в поведении регистраторши. – Господи, дверь-то прикройте, - пачка со стола перекочевала в недры сумочки. – Вы хоть уверены в своих чувствах?
- Думаете, если нет, я бы тогда здесь стоял?
- Хорошо, пишите заявление. Без даты... дату я сама потом какую надо поставлю. Так и быть, пошлину тоже сама оплачу, напутаете еще чего. Когда Ваша девушка появится - сразу, мышками, ко мне. Быстренько, у меня на полдесятого другая регистрация. Я так понимаю, мы у меня в кабинете, по-скромному?
- Да! – вмиг заполнив форму заявления, я пулей вылетел из кабинета и уже с лестницы прокричал: "Спасибо! Вы спасаете наши жизни! "
Как только я вышел на крыльцо ЗАГСА, подъехало такси, и из него вышла Она. У меня перехватило дыхание, настолько Она была прекрасна в открытом платье, с наспех сделанной прической. Последние сомнения остались где-то
позади. Она поднялась на ступеньки и осмотрелась. Заметила меня. Я сделал шаг вперед и протянул Ей цветы. Все внутри меня ликовало: через несколько минут моя мечта станет моей женой!
Заметив меня, Она тоже сделала шаг вперед, и Ее улыбка почему - то сменилась удивлением. Она протянула руку к цветам, потом, словно обжегшись, убрала.
- Привет. А что ты здесь делаешь?
- Здравствуй! – червячок сомнения шевельнулся где-то внутри. – То же, что и Ты.
- Ты тоже женишься? Ой, как здорово! А кто она? Почему мне ничего не говорил? И почему тогда цветы мне?
- Ты издеваешься? "Кто она! ", - передразнил я Ее. – Догадайся раза хотя бы с третьего.
- Постой, - в Ее глазах было недоумение. Вдруг, это недоумение сменилось ужасом. – Господи, что я натворила! – она прижала кончики пальцев к губам и на ее лице сверкнули слезы. – Так это был ты...
- То есть я? – внутри меня все опустилось. – А кто это должен быть?
- Понимаешь, у вас с Ним номера аськи почти одинаковые. Только последняя цифра отличается. И одинаковая привычка ники не прописывать. Только номер и все. Я думала, что пишу Ему, а это был ты. Так вот почему все
так легко получилось. Я сама до последнего сомневалась, что здесь кого-то встречу, думала, это Его очередная злая шутка. Ну почему, почему я не позволила тебе позвонить...
- И что нам теперь делать? – я уже начинал не на шутку злиться. – Я всю ночь не спал, выкурил, наверное, пачки три сигарет, своровал у родителей их обручальные кольца, чуть не выбил в цветочном киоске стекло, пока
будил продавца, подкупил регистраторшу. Нас же ждут!
- Никто нас не ждет, - она обреченно опустилась на ступеньку. – Я думала, что ты – это Он. Все, все к черту...
- Слушай, Ты, - внутри меня все кипело. – А мне куда душу прикажешь девать? Тоже к черту отправить?
- Да нет, зачем же. Прости, прости меня, идиотку. Ты такой хороший, а я... Господи, какая я дура! Я не могу, не умею, недостойна быть счастливой.
- Слушай, - она подняла на меня заплаканные глаза. – После всего, что я натворила, после всех моих выходок, моих дурацких слов, скажи честно, что ты ко мне чувствуешь?
- Знаешь, - сказал я сквозь зубы. – Все мои чувства к тебе можно охарактеризовать всего тремя словами.
- "Я тебя люблю"? - улыбнувшись сквозь слезы, она начала подниматься со ступеньки.
- Нет, - ответил я, выбрасывая цветы в урну. – Пошла на хуй!

(с) anekdot.ru/id/291478/

Зацепило...

23:14 

Ищущий Истину...
УУУ: Сань, как сестра тебе скажу правду. Во всем виновато ваше мужское мышление: полно умных и красивых девчонок, но вы их не замечаете, максимум одно свидание и вы ее пошлете. Почему? Объясняю.На первом свидании:
УУУ: 1. Умная не будет заглядывать в восхищении тебе в рот, када ты бушь рассказывать, как вы отмудохали кого-то там в клубе или прочую пацанскую поебень - а для вашей мужской гордости это ж удар! Она сразу становицца - СКУЧНАЯ БАБА!
УУУ: 2. Умная может вас подъебать неплохо в разговоре и сразу станет - ЗМЕЯ!
УУУ: 3. Умная не даст на первом свидании - ФРИГИДНАЯ СУКА!
УУУ: 4. Тем более умная не даст за то, что ты ее пиццей покормил и в кино сводил - НЕБЛАГОДАРНАЯ!
УУУ: И так до бесконечности.И ты уже не пойдешь с такой встречаться второй раз,потому что сам подсознательно ищешь ту,которая будет смотреть на тя как на божество ни за хуй собачий, и за плюшевого мишку даст во все щели ))) А потом удивляешься, чо за дела)))Ясно объяснила?


(c) bash.org.ru

21:51 

Ищущий Истину...
Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы...

Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю...

ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ


(c) anekdot.ru/id/449751/

15:28 

Ищущий Истину...
Сын пришел из школы и рассказал , что наблюдал там такую картину:

Спускаются по лестнице мелкота-первоклашки и мальчик с девочкой спорят о чем-то. Прислушался... Девочка мальчику возмущенно говорит:
-- Ты что!! Нам еще нельзя целоваться! Мы маленькие. Давай хотя бы закончим первый классс...


(c) bash.org.ru

17:02 

Ищущий Истину...
Беседуют две девчонки-американки лет по 18. Из разговора становится ясно, что они недавно ездили в Мексику и там замутили курортную любовь с местными парнями, а сейчас одну из них мучает совесть - бойфренду изменила... Вторая ее с ходу успокоила: "Ты чё, все в порядке, он же тебя в презике трахал, а в презике не считаецца!"

(c) anekdot.ru

17:16 

Ищущий Истину...
Женя: Приветик
Оля-ля: дарово
Женя: Давай знакомиться
Оля-ля: да давай хули там
Оля-ля: че потух? уже не хочешь чтоли признакомиться шоли?
Оля-ля: а я уже ненароком подумала.... как бы было бы пиздаааааааааато..... мы бы с тобой познакомились.... как дела... как жизнь... чем занимаешся.... где учишся.... обмен фотками..... ну короче сам все знаешь.... потом ты бы пригласил меня в санкт петербуууург... показал достопремичательности... набережные.... ну там романтика бля.... кароч сам все знаешь... ну там шубку подарил бы из белой норки, назанимав у дружбанов бабла и взяв в кредит в русском стандарте... ну и короче ты там уже романтический ужииин при свечах с вином.... А сам сидишь и считаешь скоко ты бабла уже засандалил.... на проезды... на экскурсии... на вино на свечи... на эту ебучую шуууубку.. уже думаешь НАХУЙ я ее пригласил... НАХУЙ я вообще с ней начал знакомиться по аське... лучше бы с друзьями суко сидел и пиво хуярил..
Оля-ля: а так привееееееееееееееетик... меня Оля зовут. как дела чем занимаешся?
Оля-ля: пиздец... знакомство сорвалось... так в девках и останусь.


(c) www.bibo.kz/kipa/300259-zhenja-190139-13112009-...

14:23 

Ищущий Истину...
xxx: Жена вчера заначку нашла. Сказала, что нашедшему клад полагается 25% и забрала треть :'(

(c) bash.org.ru

14:41 

Ищущий Истину...
Лучшее определение семьи - фильм "Последнее танго в Париже", персонаж Марлона Брандо: "Семья - это священный союз, прививающий дикарям добродетель, обитель благопристойности, где истязают детей, пока они не скажут первую ложь, где волю подавляют наказанием, где свободу убивают эгоизмом"
Как гениально сказано... Вы заметили эти слова в фильме? Я почти нет, т.к. больше думала об ощущениях героини во время анального секса.


(c) bash.org.ru

13:41 

Ищущий Истину...
xxx: все плохо. впрааавь мне мозг обратно
yyy: предлагаю три дня секса
xxx: а если не поможет?
yyy: тогда у меня хотя бы будет три дня секса)


(c) bash.org.ru

12:57 

Ищущий Истину...
она1: Руки – визитная карточка девушки; Шея – её паспорт; Грудь – загранпаспорт. Коко Шанель
она2: Бля, походу я никогда за границу не попаду(


(c) bash.org.ru

12:51 

Ищущий Истину...
xxx: Когда ты проснешся в 7 утра от плача детей и мата жены. Когда ты поймешь что сегодня воскресенье. Когда до тебя дойдет, что в общем-то все «Нормально», так как все равно нужно идти на вторую работу. Мой,тебе, совет друг, найди того ублюдка, который сказал что семья это самое лучшее в нашей жизни и что дети приносят радость и свет в «никчемные», серые будни и убей нахер, потому что тебе в этой жизни больше ничего не светит..
yyy: Игорь, Анька беременна ЧЕ ДЕЛАТЬ!?!?
xxx: ну так вот,я это не говарил))) ыыыыыы


(c) bash.org.ru

12:38 

Ищущий Истину...
Теперь фраза "У тебя нет интернета" несёт такую же смысловую нагрузку как и фраза "У тебя маленький член"

(c) bash.org.ru

12:06 

Ищущий Истину...
xxx: женя скатина((
yyy: что теперь он натворил?
xxx: после того, как мы потрахались, он сказал "милая, меня там в рейде ждут, а без танка они его не пройдут", поцеловал в лоб и свалил((
yyy: чёткий мужик:D


(c) bash.org.ru

09:55 

Ищущий Истину...
ххх: Нихрена ты не понимаешь! Она особенная, не такая как все! ну как цветок редкий!
ууу: угу, цветик-семицветик
ууу: Точнее лютик-ебанутик


(c) bash.org.ru

00:57 

Ищущий Истину...
Он: Если бы мы женились на всех женщинах, с которыми спали, у нас было бы по десять жен.
Она: А у нас по сто мужей.


(c) bash.org.ru

Что и требовалось доказать :)

00:16 

Ищущий Истину...
xxx> Блин, похоже я поправилась :(
yyy> да ну брось! У тебя идеальные параметры! ;))
xxx> честно? :)
yyy> Да!
yyy> 90 120 176 - как у снеговика! :)
xxx> ДА ПОШЁЛ ТЫ!


(c) bash.org.ru

11:43 

Ищущий Истину...
Он: Приветик )
Она: привет!
Он: Как делишки? )
Она: норм.
Он: Давай займёмся виртом?
Он: Ты сейчас в чём?
Она: Слышишь, придурок, зайди в соседнюю комнату и посмотри!


(c) bash.org.ru

20:27 

Ищущий Истину...
3 года назад женился. Любовью до брака не занимались (верующие). В браке секса не было - у нее вагинизм и депрессия, 3 психиатра, антидепрессанты. Вчера решили разводиться. Сегодня сказала, что мечтает после развода переспать со мной - так у нее проснулась сексуальность.

(c) killmeplz.ru/story/2594

Всегда подозревал, что религия нездорово влияет на сексуальность человека...

12:31 

Ищущий Истину...
Позвонил мой хороший знакомый Миша и предложил вместе попить пива, что
мы изредка, но делали. Согласился, договорились – где и когда. Вскоре
позвонил еще один мой приятель Гена и тоже предложил выпить пива, что мы
с ним тоже довольно редко, но делали. Я, не вникнув в тот момент в
ситуацию, предложил ему присоединиться к нам с Мишей. Договорились. Мы
все втроем жили по соседству, и я, по совершенно разным обстоятельствам
жизни, хорошо знал того и другого по отдельности, но, как часто
случается в большом городе, они, живя в соседних многоэтажных и
многоквартирных домах, друг друга не знали.
В пивбаре они познакомились и разговорились за жизнь. Все мы были
стандартной ориентации, и беседа, понятное дело, быстро перекинулась
на женщин. Поскольку мне друзья ничего нового не могли сообщить,
разговаривали они в основном друг с другом. Новые знакомые выяснили, что
у них по жизни сложилась совершенно аутентичная ситуация. Оба уважали
своих жен, но у обоих были постоянные любовницы – по тексту, «баба» у
Миши, «телка» у Гены. Про жен, естественно, речь не шла – что о них
вообще говорить? – но оба вовсю нахваливали своих подруг: те, мол, и в
постели делают все, что душа пожелает, и поговорить с ними есть о чем, и
выручить могут в трудную минуту – подкинуть, к примеру, деньжат в
кризисный момент. Да вот беда – обоим их «баба» и «телка» уже изрядно
надоели. А те такие ненасытные, что приходится ходить к ним трахаться
как на работу. У них, по сути, по второй жене получается, а зачем им
вторая, когда и от первой-то, бывает, не знаешь, как отвязаться.
И тут кому-то из моих приятелей приходит в голову очевидная как будто бы
идея – обменять «телку» на «бабу». Они этой мыслью загорелись и
быстренько составили план действий – договариваются каждый со своей
подругой, а потом все вчетвером встречаются и производят товарный обмен.
Новые друзья приняли план к немедленному исполнению и разошлись по домам
весьма довольные и в твердой уверенности, что их идея будет легко
реализована.
А я остался с трудноразрешимой проблемой, ведь я-то совершенно точно
знал, что «баба» Миши является женой Гены, а «телка» Гены – женой Миши.


(c) anekdot.ru/id/434189/

maxxxim's diary

главная